Жила-была себе в мире замечательная девочка по имени Мистерия. И жила бы она себе и горя не знала, если бы не врожденное шило в заднем месте, постоянно побуждало ее бегать-гнаться, вращаться вокруг своей оси, делать кучу дурацких поступков, стоять на голове и все такое... Но когда избыток безумной энергии начал выпирать не только через уши, но и через глаза, ноздри... ну... и т.д., она задумалась — куда же это все добро девать?
Начала орать она на все блоги-контакты и другие интернет-радости, мол: «Хелп, народ! Помогайте, душа просит праздника, а тело экстрима!» Некоторые посоветовал засунуть два карандаша в нос и с размаху удариться о стол, еще кто-то покрутил указательным пальцем у виска. Но смилостивилась долюшка над бедняжкой и привела под белы рученьки и желтые дредонькы прямо на форум (ropejumping.lviv.ua/forum) посвященный прыжкам с веревкой с мостов, скал, труб, антенн и вышек.
В малой загорелись глаза, она трижды облизнулась, и еще четыре раза обежала комнату по периметру, сказала: «Хочу, хочу, вааааах как хочу!». А когда увидела себя в списке прыгунов чуть не наделала в штаны от счастья. На тот момент хватало только огромного рупора в руки, чтобы прогреметь на весь офис (ага, она в то время была на работе и интенсивно создавала мега-занятий вид): «А что, офисные планктончикы? Ага! Вот она моя радость! А вы сидите себе и грейте ягодицы с насиженных мест! Бе-бе-бе...» И почему никто даже не удивился?
Ну что же, перестану кривляться. Итак... Она никак не могла допустить, чтобы серые и скучные будни выели последние остатки мозга, и пошол наш ребенок в Каменец-Подольский того, чтобы как опытный граффитчик разрисовать унылые стены своей жизни в различные краски.
В славный город Каменец-Подольский госпожа Мистерия прибыли еще в пятницу утром. Чуть не постирали ноги до колен, выплясывая на фестивале «Республика», предусмотрительно обходила все лотки с алкогольными напитками, мотивируя это фразой: «Нет, нет! Мне же завтра прыгать... Пить никак нельзя, поскольку есть угроза повышенной смертности флоры и фауны под мостом «Бегущая лань»». Но спать не умостилась до самого утра.
Хвала богам, космитам, улиткам, святому Джигурда, но в первую очередь гениальному Falkonery, которого солнышко разбудило с самого утра и уже ровно в девять я услышала спасительное: «Просыпайся! Ну ты идешь прыгать роупджампинг или не?». Открыла один глаз, потом другой, почесала затылок и выползла на свет божий, где меня любезно напоили ароматным кофе. Снявши из себя вчерашние репейник, отправилась я с небольшой группой поддержки в крестовый поход, предварительно отметив, что кто посмеет что-то ляпнуть вроде «Никита, стой!» — залиплю пасть скотчем.
Иду я значит по мосту «Бегущая лань» — полные штаны героизма! Улыбаюсь на все 32, и с таким видом, будто когда-то в далеком детстве неопытный врач-стоматолог поставил искусственную челюсть, причем на три размера больше, чем нужно. Скорость потока маразма составил 100 тонн в минуту.
Первая мысль — куда девать длинные афрокосички, на которых и сам черт может повеситься, не то что я — Викуся — божий одуванчик. О нет, нет, если и ляжу костьми, то лишь после прыжка! Хотя, я как Леся Украинка — вечно молодая, вечно пьяная... Ой!... То наверное не из той оперы... Опять бред рекой... Бла-бла-бла!... Я сошла с ума — какая радость. «Ну, и тебя еще лопатой по спине не добьешь», — ободряюще сказал братюня.
Не успела оглянуться и сказать «ах», как мне надели симпатичные «трусиля» с ремней. Стою гордо, как участник Второй мировой войны при вручении медали, только еще во лбу кокарды не хватает (ой, я снова не туда).
Чувство страха хаотично смешанное с ощущением праздника... Мдя... Это весьма интересная штука, я вам скажу...
С радостной мордашкой и с тихим напеванием знаменитой мелодии из рекламы Coca-cola «Свято наближається, свято наближається...» ко мне подходит Angelo. Мой героизм прячется где-то глубоко глубоко и... О!... Правильно подумали — в попу! Ну, думаю, до «цвиринькалася» ты милая птичка, пришло время улетать в теплые края. Ссыкотно, холера! Но мужик сказал — мужик сделал, а Мистерия то и подавно... Но как же перелезть проклятые зеленые перила. Как каракатица во время нереста опрокидываю одну ногу... Ага! Дули с маком! Баюс однака! Ложусь на перила — прямо перед мордой красуется надпись белым корректором «ты дебил». Думаю — о! Как раз обо мне, народ скажет как завяжет. Нормально, но как бы то раньше времени не слететь с моста — вот будет конфуз, весь ефект потеряется... А как же слава, фотокамеры, бла-бла-бла... Стою, вцепилась в перила, ручищами словно окаменели... Здесь слышу: «Готова?». «Ай-яй-яй, где мой памперс?», Подумало Йа, но утвердительно кивнуло головой... Ноги уже будто из ваты, пытаюсь вспомнить сегодня ела и или ходила вообще сливать токсины.
«Раз, два, три, ушла!» — И нифига я никуда не ушла. Вцепилась в проклятый мост и думу думаю как бы это правильно прыгнуть... Да-а-а... Это вам не кузнечиков из дерьма лепить! Это экстрим-м-м-м! Но партия сказала надо — комсомол ответил «Есть!». Ну, говорю, парни, считайте еще раз. Клиент созрел.
«Три, два, один, пошла» И я полетела! На этом этапе по закону жанра можно было бы добавить немного романтики, типа расправила руки, словно крылья и полетела навстречу солнцу. Но кому как не мне известно, что если бы ктото видел мою физиономию в тот момент с глазами-шарами, которые вываливаются из орбит и раскрытой пастью, которая, как в фильмах с Джеки Чаном, миловидно треплется и вибрирует на ветру, то даже последний карп в реке Смотрич пошел бы на дно. От восторга хочется орать, но ощущение безграничной свободы просто забивает дыхание. В полете успеваю подумать о том, что жизнь прекрасна, виды чудесные, а я же не обдулася. И тут рывок — меня заносит в сторону, крутит-вертит, как старый Онаний волчок. Мысленно проносится: «Йопт, меня же привязали». Начинаю громко петь «врага-у-уу не-еееее сдайоццаааа наш гордый-и-и-и варяяяг!» От того пения сдох последний карась и предпоследняя ящерица в каньоне. Совсем не хотелось опускаться на землю, но меня же деликатно опустили на вытоптанный роуперами лысый холм. Еще полчаса мои руки-белки-грабли пытались снять с себя доспехи, которые упорно желали слезать вместе с брюками. Думаю: «Вот! Вот я новоиспеченная героиня-попрыгунья, а тут есть полный шанс остаться без нижнего». Как-то с горем пополам «вычмыхуюсь» с предательских веревочек и диким молодым сайгаком бегу на мост «Бегущая лань» делиться своей маленькой победой и огромной радостью! Я это сделала! Яху-у-у-уууу! Ура!
Сначала было огромное желание задавить в объятиях ребят-организаторов, а потом вспомнила, что я вся мокрая и вонючая, как ассенизатор канализации и тракторист Иван Пупкин вместе взятые. Поэтому думаю, так и быть, живите... Пока.. Хе-хе!
И все равно радости полные штаны! Свободное падение — это огромный кайф! Вот и сказке конец, а кто слушал, молодец! Аминь, братья и сестры! Бла-бла-бла! Я взбесилась и сошла с ума.
P.S. Возвращаюсь обратно в палаточный городок, на меня тычут пальцем и удивленно спрашивают: «А ты еще жива?» А я, гордо задрав нос, говорю: «F*ck yeah! А вам слабо?»
Кому интересно, вот вам фотографии с роупджампинга в етот викенд.
